由于晚归写给老婆悔过书(2)

　　6.世界杯烽烟再起时，我正入神看足球赛时，你冷不防问我，守门员是干什么的。我应付了一句，守门员就像单位里的看门老头。没想到你却说：“哦，那就是说是好球就让它进去，是坏球就不让进！”我当时不该嘲笑你头发长，更不该说球场上就一个球，没有好坏之分。因为，话刚说完，电视里就传出解说员该死的声音：“好球，进了！”唉，永远正确的你揪住我的耳朵，气愤的问我除了足球还有哪些方面曾欺骗过你。天地良心，我可以把手按在语文书上对天发誓：在足球这一块我从未说过谎！至于其它方面真的不好说咯！写到这，我真想抽自己一个嘴巴。下次你如果说梅西是中国一名了不起的球星，我保证会说：对，他是安徽人，还是我们合肥人的老乡呢！

　　亲爱的老婆，以上是我搜肠刮肚罗列出的六宗罪，除此之外，我应算是良民一个了。其实我知道老婆大人一向宽宏大量，善解人意，希望你能原谅我，给我一次机会，让我改过自新，重新做人。同时为了家庭安定，经济繁荣，顺便列几条不成熟的建议和“紧急战事”临时应急措施，以备不时之需。望老婆大人稍安勿躁，耐心看下去。

　　1.请你今后不要再问我：“如果我和你老妈同时掉进水里，你会先救哪一个？”这样老套的问题。如果你硬让我回答，我会说：当然先救老妈。因为是老妈给了我生命，我找不到任何理由丢下她不管；假若你没救上来，我可以再给你陪葬，在墓里继续我们的爱情。可能你对我的回答不满意，认为这样的答案过于凄美，那么我还可以这样答复你：当然是先救你啦！哦，忘记告诉你了，我妈可是游泳健将哟！这下应该是皆大欢喜了吧！

　　2.如果你再问类似：“我和你前女友比起来，你更喜欢哪一个？”等令人头疼的问题。我会狠狠亲你一口或者捏你的小脸蛋，等到你撒娇的嗷嗷叫的时候，我会警告你：“亲爱的，下次再问这种无聊的问题，还得这么惩罚你。”看你还敢不？

　　3.假设你问：“你还爱我吗？”这类伤感的话题。我会目光怜爱地望着你三秒，然后神情郑重地点一下头，同时发出“嗯”的声音，趁你不防，一把把你揽在怀里。..。..怎样，这样的答复够罗曼蒂克的吧！

　　4.如果你再来一句：“如果我老了，难看了，你还会爱我吗？”这种致命的问题。我会说：“来来来，转一圈让我看看。..。..”然后拉着你，像跳探戈一样优雅地舞一圈后把你拥在怀里，用手轻轻的点一下你的额头，故作神秘的说：“小乖乖，我巴不得你难看点儿、老点儿呢，这样放在家里多安心啊！”

　　5.最后还有一个很头疼的的事情：吃饭的时候，你总是嫌我吃得少；照相的时候却又嫌我多占了空间。亲爱的，这真让我很为难。

　　老婆大人，为了我们今后能和平共处，为了将来的幸福和谐，只要我没犯原则性的错误，你就学学战士打靶时的样子------睁一只眼闭一只眼吧！希望你能本着惩前毖后、治病救人的原则，放我一马吧！

　　以上所言皆发自于肺腑，请领导明鉴！